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  随便写点东西，算是随笔吧。
   关于时间，其实我很讨厌这个名词，相信很多人都讨厌这个名词。
   第一次真正接触时间并真正体会到时间，是在盗墓笔记的十年之约里。张起灵代替吴邪进入青铜门，吴邪在青铜门外为了探寻真相丧尽天真。那时候可真是觉得，时间，能真真正正的改变一个人，改变一个人的生活，改变一个人的命运。或许我写出来的不全面，但那是我能写出的全部了。这种经由时间沉淀下来的感情，是真正的妙不可言。
   再一次的理解，就是贴吧里的一个帖子。那时候刚开始玩儿贴吧，天天除了刷同人文就是刷同人文，哈哈哈哈。后来看到瓶邪吧里一位太太写的段子，我就想：我是不是也能写点段子？然后我就这么做了。我在斗罗大陆吧开了个帖子，就点梗写段子，现在还有。当时年纪小，涉世不深，文笔也差，但是总有人给我捧捧场什么的，所以很开心，一个评论能高兴好大一会儿。后来呢，因为没有真正意义上的断更，而且脑洞也多，我也算是有了一点小名气？当不知道哪一个人第一次叫我“太太”的时候，我的心情真的……超级难以言表。粗略讲讲那就是两个字——开心。我十分开心，现在想想也十分开心。在座各位应该有很多人都看过或是听说过斗罗大陆吧，大概四年前或者五年前最火的玄幻小说之一。情节挺不错，也有很多让人喜欢的人物。总之，虽然不是最好，却是最值得怀念的小说了。
   今天先到这里吧。可能有后续，也可能没有。我要去写作业啦，回见各位。
   2017.6.19，一点后续——
   接上。我偶尔写个段子，码个短篇，被催催更什么的，其实这种感觉很棒。有人在乎你，有人在乎你写的东西。但是到了后来吧，斗罗大陆也渐渐的不火了，混贴吧的人也慢慢少了，所以吧里越来越冷清。有一次，就在今年四月份的时候吧，我连着三天更一个系列的小段子，但是没有一个回复。所以我就在想啊，是不是我的梗不够好？还是他们都在忙呢？后来在群里（并不是我帖子的群，我不是很注重这些）得知，她们的确很忙，没有空上贴吧。就突然觉得，好像她们也都长大了？也不是这样，反正就不是从前了。我吧，自从上了初中以后就越来越作。先是沉迷贴吧的同人文，后来变得骄傲，然后就不想学习。我以前也是学习好的人啊，能被叫做学霸的那种。至于现在嘛……还没说到现在，请等等。到了初二下半学期，就颓废。然后七年级就埋下的病根儿突然爆发，就贫血，血色素（还是血红蛋白什么的，忘记了）最低的时候76，还没走到学校门口就感到累，就没劲儿。在家歇了一个半月，后来上学也是断断续续的，所以期末成绩直接从前二十掉到前四十。暑假过了，初三开学。我就想：不能怠惰啊，是吧。然后就开始好好学习。不过人世间很多东西都想不到。我们班主任一向是个强势的人，大概在开学一个星期以后，她把全班留下来谈话。其实只把前二十留下来，但是后面的人哪个敢走呢？具体的内容我已经不太记得了，就记得一句话：“你们（指前二十）还天天跟着后面的人混什么混？好好学你们的，将来能去一中（市里最好的学校）去一中，不能去一中去十一中（市里第二好的学校），后面那些人只能上技校，你跟他们玩干什么？”印象深刻，致死不忘。从此以后，我，还有二十往后的很多人，再也没有起过好好学习的念头。我们班大概也就是从这个时候开始分裂的。期中考试之后，我爸说：这样下去不行啊。然后就跟我商量，说要不让我休学吧。就像全职里叶修一样，休息一年，然后回来【bu。但是刚开始我不同意。我这人怀旧，不想换班，我更喜欢现在的同学们，这就是理由。但后来精神压力越来越大，撑不住了，那就休学吧。在家歇了后半个学期和一个寒假，新学期开始之后跟着初二重新来过。
 今天就先这样吧？我感冒了难受的要死，先睡了。回见各位。
   ——分割线——
   哎呦，一个没注意就2018.2.25了啊？我居然活到了现在，真是可歌可泣可叹可怜啊【呸，比我好的人多了去了，我就是是一个小辣鸡。
   时间、时间、时间——。这个东西过的是真的快，真是令人容易无所适从。
   令心志不坚、颓唐懒散的人无处将自己安放【对就是我这个傻逼。
   现在，你们走。下面是负能。我……不太想让你们看到我的负能，虽然我如此写下。

  开始坚信我的抑郁症不是抑郁症而是一丢丢——真的是一丢丢吧——的抑郁情绪【呸。只是青春期的情绪敏感和特立独行的过激反应【呸！。我坚信着。就算是吧。
   明天开学。过去我的事情已经并不想再多说，因为已经不知道说了多少遍…。说的我越来越烦，越来越厌恶我自己。真是一个臭傻逼啊，死了最好的那种。2017的后半年和2018的这两个月发生了太多事……真是人生如戏啊。太搞了。我越来越狗越来越颓。没救了吧？没救了吧…。没救了吧。你没救了。没救了。真是没救了。滚！必须死！…不想死。不想死……。死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死。死。活一下。活一下。活一下。…求您。……。死活。死活。死活。……活……。……死……。………………我………………。。。←大概就是这样？用句号隔开的，最后一个也是。反正就是挺不好的。还是死了拉鸡巴倒吧。
   可我还有救！！！！！！我还有救啊！！！！！！！！！！我真的……………………………。没救了。
   快没办法控制情绪了。按理说上面的那一段是该删的，但我就是不想删。就当是个纪念怎么样。
   没办法控制情绪了………………………………………………………………日，弧了弧了，滚犊子吧你！！！！滚！！！！！！！！
   ↑↓这他妈的是对我自己说的，不是您。扰歉。
   滚！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

——今天是2018.10.5，02:37
 有点绝望，因为一直在欺骗家长和老师作业写的差不多了，其实基本没动。
 不过现在事情还有挽回的余地，不慌。
 果然人是没那么容易改变的w。
 好像经过了什么蜕变，倒是越来越看得开了。是件好事。
 不过我错过了喜欢的男孩儿，还有女孩儿。我很难过。曾经哭的像个沙雕。
 但是，现在，我明白了，我还是有追上他们的希望的，只不过要难一些。姑且慢慢努力吧。
 其实已经没时间慢慢努力了，人生每时每刻都是不一样的精彩纷呈，要做的事只会越来越多，颓废着不是个办法，至少要去做点什么吧？
 但我还无法做到这样。很遗憾。
 不过大概会慢慢改的，我想。
 容我露出一个微笑。:）
 今天先到这里，太晚了，明天要交差的。
 晚安。
 2:43。
 ————2019.11.22
   岁月飞逝，时光如梭。
   我知道这个用词挺遭人吐槽的，但无所谓了吧。我也不想在乎。
   抑郁症，到住院的程度了，估计是重度，晚期，没救了。毕竟自己也不想活。
   要是我能早点治病多好。我好恨。
   我真的好恨。
   我只会恨了。

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2022.12.21  01:12

你好，过去的自己。

重新翻看回忆，不免感慨良多。可能是最近确实情绪波动较大，所以竟然又在重新编辑这个帖子了。明明18年到现在，已经四年了。

四年了啊。都四年了啊。

哇哦，竟然已经四年了。不容易啊朋友，竟然又熬过了四年。

时间、时间。时间匆匆如流水，又像沉入湖底的腐烂的树叶，我想不出来什么更好的修辞的，总之，我讨厌时间。

早知道死在18年，也不用遭这份罪。

我是有一些自毁倾向的。我会自残（当然现在没有），也会发狠似的敲打自己的身体的任何部位（大多是腿和胳膊，因为青了更容易发现）。我会力求把所有不好的东西往我身上引，我一边打自己的巴掌让自己不要反抗，一边拖着这副残躯迈向泥潭。

我想让我自己死。可我本能的想活。那就没办法，极限拉扯罢了。其实我很讨厌拉扯这个词，鬼知道什么原因，就是一看见这个词就感到恶心。

谁知道怎么回事啊，是吧。人真的很难搞清楚自己的内心啊。

一点多了朋友们，我想睡觉了。我总是这样嗜睡，尤其在病情愈发严重之后。我能一觉睡十几个小时，也会睡不着觉或者在凌晨突然醒来。我想调调作息，现在我的作息完全颠倒，可我又没那种世俗的欲望，得过且过对我来说已经算是一种奢望，我想死，我只想死。那怎么办呢？没有办法的吧。

总之，去睡觉吧。用睡觉消磨时间，这是我对抗命运的方式。

我又在说一些古里古怪逻辑狗屁不通的话了。

总之，晚安。

晚安朋友们。

晚安。

晚安。