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我会深夜发一些负能量东西。

叔叔我啊，今天发现，我真的不会与人正常的相处啊。

我真的不知道正常人的相处是什么样子的。我也害怕和人相处，也不会和人相处。也不会正常的沟通与交流。所以啊，真的不会跟人说话啊，有什么也没法跟人倾诉啊。

因为不习惯，真的不习惯，以前从来没有也从来不会，这对我来说是陌生的。

我喜欢把心情发在说说/lof上，不只是因为我想要被关注，还因为我根本就不会与人相处啊。发在公共平台，既能满足我被人关注的欲望，又不用跟人聊天（我讨厌跟人聊天），实在是太好了。

其实以前我还是很注重隐私的，我也不知道我为什么会变成这样，可能是太想把自己剖开、太想让别人知道我的想法、太想倾诉又不会倾诉吧。然后变成了有些病态的展示欲。

我真的很讨厌嘈杂的环境。今天我们上课背书，我是真没想到大学也会聚在一起上课背书，我只背了短短二十分钟就开始缺氧，然后难受、焦虑、急躁，甚至到了下午，时间更长的时候，我到最后（甚至在半中间）就累到连话都说不出来了。三十多个人一起背书真的很吵，非常吵。我讨厌任何吵闹的事物和环境。所以我根本没有背进书。可是下周二就要考试了。知识点很多，文科就这点不好，一本书都是知识点。我本来就脑子不好使，因为自我保护机制会自动屏蔽以前的记忆——任何记忆——因为它们使我痛苦，现在难上加难，雪上加霜，越来越焦虑，想哭都哭不出来，很难受，恶心想吐，想自残（事实上已经用身体大力撞墙一个晚上了，还干呕，把我室友吓了一跳）。我感觉我不是一个正常人，真的。我不会正常的沟通交流技巧与能力，而且形成了恶性循环，现在已经遇到一个人就想把我所有的事情都告诉他了，已经到这种程度了。我不是没有想要接近我的朋友，但是。你知道的，我因为我父母的原因一直对与人交流这种事情很抵触，所以，所以。人是社会动物，是一切社会关系的总和。我无法建立起正常的社会关系，那我还是人吗？你说，我还是人吗？

马上就要放假了，到时候又要回家。说实话，我宁愿我考试挂科也不想回家，我真的不想回家，我真的不想回家。我讨厌回家，我讨厌我爸我妈，我讨厌他们。我好想死，死了都什么也没有了。我好想死，我好想死，我想死。我哭了，好歹哭出来了，不错。但还是好想死。我好想死。

我好累。我不愿意倾诉是因为我曾经尝试倾诉，但没有得到回应——是的，又是我的父母。包括沟通，也是如此。我太害怕失败了，所以我不敢尝试，真的不敢。但我已经快要憋不住了，我马上就要爆发，然后我会死。我现在在等死，我在等死。我是精神病，我是精神病，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死，让我死。

我无话可说了好像。我要睡觉了，晚安。

晚安。